Roanny

Holaz k mierda de tiempo zin venir Aka D:

Thank's Bro...

hahahaha que te pasa?? xDDD

esos ''chistes'' estan geniales !!!!

Hagua

«Yo solo sé que no se nadar.»

~ Sócrates al caer al hagua


«¡El hagua es pa los peces!»

~ Enrique San Francisco sobre el hagua


«El hagua es capitalista, acabad con ella»

~ Chacumbelé drogado


El hagua es una sustancia no alcohólica, insípida, indolora, insipida, incolora, inholora, insipida, icolora e inodora que se cree que existía y que se bebía en tiempos inmemoriales antes de que existiera la cerveza. Tambien es insípida, indolora e incolora, además de insípida.

Se cree que existe en la naturaleza formando ríos, torrentes, lagos, mares, océanos, escupitajos y pichí. Sigue un ciclo por el que del hagua del suelo pasa a las nubes y baja más tarde en forma de precipitaciones justo cuando lavamos el coche, si bien es sólo leyenda, pues nadie se ha atrevido a probarla para saber si su existencia es real por miedo a daños, cosa que todos sabemos que no provoca la cerveza.

Hasta ahora no se ha informado de ningún caso en el que el hagua, en condiciones higiénicas adecuadas, sea peligrosa para la salud, si bien nadie se ha atrevido a verificarlo por los interrogantes ético, que no etílicos, que suscitaría dicho experimento, pero su bajo contenido en alcohol y su prácticamente nulo sabor hacen del elemento un líquido en desuso, en favor de la cerveza. Posteriormente se inventaron líquidos para beber con diversas propiedades según los gustos: El vino, la Coca-Loca, el Whisky, etc.

Se cree que fue descubierta por el mismo primer ser humano, que al encontrarse muerto de sed y no encontrar ningún bar abierto, tuvo que conformarse con un líquido transparente que caía a veces del cielo y al que aún no se le había encontrado utilidad.

Alrededor de los años cuarenta, se encontró una utilidad a este elemento: resulta que a bajas temperaturas forma otro elemento completamente distinto, llamado hielo. Debido a que comparte con el hagua el no tener prácticamente sabor, se ha utilizado desde entonces para bajar la temperatura de otros líquidos bebibles, como la Coca-Cola, el Ron o la Ginebra. Otros liquidos como el Vino o la Cerveza parecen no admitir ni siquera concentraciones pequeñas de hielo puesto que, cuando se calienta, vuelve a formar hagua.

Existe una teoría que propone la idea de que si se bebe cierta cantidad de hagua antes de ir a dormir, se transforme por alguna razón aún no descubierta en un elemento similar denominado "orina".
Propiedades psíquicas

El hagua es el elemento número 80 en la tabla periódica de los elementos. Es un líquido en estado abstracto a temperatura ambiente, una atmósfera de presión y siempre y cuando no haya algún tuerto que lo mire. Una de las características más interesantes del hagua es la capacidad para desaparecer cuando se le acerca una esponja. Las propiedades del hagua aún se encuentran en estudio ya que los científicos vieron más interesante el dedicarse, ya sea estudiando o no, a la cerveza. Además la propia característica del hagua como líquido abstracto dificulta enormemente la labor de recopilar muestras con las manos para llevarlas al laboratorio.
El hagua, la flora y la embriaguez

Según los recientes estudios publicados en la revista Saiens por la Doctora Ana Obregón, una importante cantidad de seres vegetales han adaptado su metabolismo craneoencefálico al consumo de hagua. Según dichos estudios, estos seres son capaces de emborracharse, y por lo tanto reirse con chistes malos, simplemente absorbiendo el insípido elemento mediante su tráquea.

Prestigiosos mecánicos, floristas y modeladores industriales investigan en laboratorio la forma de conseguir este efecto en el ser humano y los delfines, en oposición a la moral etico-etílica de la iglesia catolica. El propio papa se ha pronunciado al respecto: "Si nuestro señor Yisas-Craist convirtió el hagua en vino fué por algo".
Posibles usos

* Introducir peces de colores.
* ponerle barcos y buques
* Hacer de peso.
* Ninguno más.
* Ponerla en un vaso (véase la Guía frikipedista para llenar un vaso de hagua ).
* construir puentes sobre ella
* Según la tradición Turco-Chipriota, puede quitar el hipo si se bebe tumbado bocabajo a la luz de un magnetoscopio.
* Transformarse en vino previa traición mortal a un mesías.
* Intentar introducírtela en la boca.
* escupirla
* orinarla
* eyacularla
* convertila en vino
* todas estas y otras que no podemos decir ¬¬

¿Sabias que...

* ...El hagua moja?
* ...Es un líquido transparente no-alcohólico
* ...Existe una canción de los Toreros Muertos que se llama "Mi Agüita Amarilla", pero el agua de la que ellos hablan no es esta hagua, además de que inventaron la canción luego de beber más de cuarenta cerveza?
* ...Provoca la muerte cuando se sustituye por el aire o se ingiere por orificios no estándares?
* ...La de las playas tiene un curioso sabor salado?
* ...Pedro J. posee grandes reservas en la pileta más legal de España?
* ...Los señores de Murcia quieren que sea equitativo su reparto entre los campos de golf?
* ...Es fácilmente inflamable.
* ... el sabor del hagua es el mismo que el del aire y la nada?
* ... el principal ingrediente del hagua es mas hagua?
* ... que si tomas hagua desaparece magicamente?
* ... que el hagua que desechamos por el trato urinario es en realidad cerveza? (pruebalo!)
* ... es la debilidad de "El Pan"?
* ... que el hagua moja?
* ...lo de arriba ya lo dije?
* ...en ella se practica piragüismo?

#
# ... que se gastan millones de dineros en encontrar hagua (en lugar de cerveza!) en Marte?
# ... que está prohibida su compraventa, consumo y adoración en el 30% del universo?
# ... que si se mezcla con hagua se obtiene una cantidad mayor de hagua?
# ...Mientras que laa galaxia esta compuesta por un 64,3% de agua, el 84% de esta está en el Sucedaneo, 4% En mares y oceanos, 18% en el grifo y el 7% restante realiza viajes interestelares sirviendo de comustible a (silver surfer) Estela Plateada?
# ...la wikipedia cree que hagua no lleva H?
# ...que se inventó el hagua en polvo, que si se mezcla con hagua genera más hagua, y que sin embargo este invento fué prohibido a la gente porque el polvo lo compraba todo elmo para inhalarlo?
# ...la gente no puede vivir sin (esa mierda de hagua) agua?
# ...la mayoria de la gente escribe mal la palabra hagua y la escriben sin H ... que brutos !!!
# ...Chuk Norris no bebe hagua, bebe petreolio? en crudo?
# ...Hay gente que se a atrevido a probar hagua
# ...Y no a vivido para contarlo

«¡¡¡Muere!!!»

~ Sasori cuando le va a hacer su última penetracion a alguien.


«¡¡¡Esto es a lo que yo llamo arte!!!»

~ Sasori despues de leer Pinocho.


«¡¡¡Esto es a lo que yo llamo inteligencia!! [en otros ámbitos]»

~ Sasori despues de haber probado la verdadera utilidad que tienen las 4 bocas de su subordinado Deidara.


Miembro de la organización de cabrones Akatsuki. En realidad se llama Batasuna no Sasori (si, sus padres eran etarras). Lleva el anillo 玉女 que significa: Soy virgen.

* Es mentira que es virgen...

* Según Deidara (fuente bastante fiable por tendencias homosexuales razones obvias que todos conocemos) no sólo tenía un pene, albergaba el muy cabrón en su armario personal una gran sección privada con una caja enorme que contenía dentro todo tipo de estrambóticos consoladores reemplazables (tanto genitales masculinos como femeninos) de madera que adaptaba a su propio cuerpo, de todos los tamaños, formas, colores, gustos, etc, todos ellos aptos y listos según para qué tipo de situación lo requiriese. Los construyó obviamente para él mismo y para todos aquellos que debieran compartirlo/s con él, ya sabéis chicos, desde bien pequeño este "simpático" cabronazo señor ya se dedicaba al pervertido noble arte de la carpintería sexual, ya que esa frustrada infancia y adolescencia que tuvo sin que nadie se la pelara le marcó huella...

* En su tiempo libre a escondidas hacia un teatro XXX de marionetas para los niños de los hospitales...

* Conspiraba con Disney para crear una versión de pinocho para lavar el cerebro a los niños...

* Que a ti ya te lo lavaron (el cerebro, no seais mal pensados)...

* Al único que se podia tirar era a Deidara, el único akatsucker akatsuki que sabía dónde se hallaba exáctamente su única parte orgánica punto débil. Ya sabéis, gente, como bien dice el refrán "tiran más 2 tetas 4 lenguas que dos carretas" ...

* Que tambien violó a Kankurou y a Sakura... de hecho, tras su muerte ya se encargó Kankurou de devolvérsela vengándose de él convirtiéndolo en su nueva juguete sexual nocturno marioneta de combate.

* Sus propias marionetas lo violaban en todas aquellas archiconocidísimas orgías que montaba...

* Aún no se se descubre como puede cambiar tanto la voz por estar dentro de Hiruko(de nuevo, no seais mal pensados)...

* Sasori te ofrecía meterte dentro de su marioneta-vivienda Hiruko a cambio de sexo.

Perverso instrumento de dominación mundial ruso, uno de los más complejos y completos que se han desarrollado en la división rusa de Hasecorp y la KGB. Sus complejas técnicas han llamado la atención de todos nosotros müj€®€$ ÿ µOmß®E§ ¢a|3n†µ®ïEn¯|¯Õ$ analistas sociales de alto calibre e intrigados por el fenómeno.

Representados porcentualmente, los componentes de este proyecto musical son:

* 0,5%. Representa una chica (cualquiera) de atractivo estándar, excesos no son necesarios, respetable está bien, aparte de un sostén talla 35-B (mmmmmmmmmmm)(no somos machistas, OK).
* 0,5%. Representa otra chica (cualquiera) de atractivo estándar. En cuanto apariencia, debe entrar en contraste con la anterior para que podamos distinguirlas, teniendo en cuanta que la talla de sostén está entre 30 y 32.
* 33%. Consiste en ponerlas en situaciones en las que se besen y proclamen su sexualidad abiertamente.
* 66%. Este grado representa la inversión en dinero, publicidad, el disco, las giras, el soborno a los programas de radio, etc.; recuerda que la inversión se te regresará.
* 0%. Representado por los elementos musicales, incluye el talento musical de las integrantes (canto, ritmo, influencias, antecedentes, gusto, ritmo, técnica, etc.); incluye al compositor (uno de letra y otros para la música), los intérpretes de los instrumentos, el productor, la casa discográfica de calidad, las respetables estaciones de radio, canales de vídeo igualmente serios, etc

De la literatura a la pantalla grande

Como sucede con estos grupos o ciertos movimientos músicales, en lugar de esfumarse cobran más y más fuerza. Recientemente, se conoció el lanzamiento de una futura película basada en un libro ruso, titulada "Finding t.A.T.u." ("t.A.T.u. Kam Bek" si traducimos literalmente del cirílico [sin comentarios]), libro que no sólo hace reflexionar que en algún momento ya muy lejano Tolstói, Dostoyevsky y Nabókov salieron de Rusia, sino que también nos hace ilusionarnos como ¢a|3n†µ®ïEn¯|¯Å$ niñ@s con la futura película.
Sus hechos en la literatura

Por extraño que parezca, t.A.t.U es mencionado de forma extraá en el libro favorito del Hijo dej Diablo, las Crónicas de Gnarnia (Con G muda por estupidez del autor). Entre las lineas de tan citado artículo, se menciona una profecía que, de acuerdo a Meg Griffin, suena:

De la tierra surgirán las putas mojigatas rusas, y tratando de enseñar sus artes amatorias el truño moscolano caerá de los cielos en medio de gases del trasero de Vin Diesel y orina de el engendro y del vecino cara de cojones.

¿Sabías qué...

* ...TATU en guarani es concha????
* ...Juan Pablo II las condenó, San Agustín las festejó y Ratzinger Z ni siquiera sabe quiénes son?
* ...tienen tanta fama y dinero (sino es que más) como My Chemical Romance y Pxndx, pero exactamente el mismo talento? (¿O tendrán más?)
* ...son seres más evolucionados que los humanos , ya que desarrollaron demasiado la técnica del toqueteo (nombre científico: masturbación) y actualmente cuentan con 6 vaginas cada una y cuando tengan 9 estarían en condiciones de dominar el mundo, provocando tsunamis de fluidos?
* ...En este momento estan detras de ti...
* ...Ya es demasiado tarde.

jajajajajajaja dios!

Sabias que...

* ...deidara es hombre?
* ...ama a Sasori?
* ...es emo?
* ...su mejor amigo es Roy Munstang de Fullmetal Alchemist?
* ...es piromano?
* ...no sabe que es un piromano?
* ...se tiñe al cabello con Loreal rubio oxigenado?
* ... ya vio la cara de tobi?
* ...no es emo?
* ...en realidad era moreno?
* ...solo lo quieren en akatsuki por tener 4 bocas(porque sera...)?
* ...se pinta las uñas?
* ...casi se jode al emo de Sasuke?

Técnicas

Solo una la de crear animalitos-bomba pero con distintos tipos de arcilla:

* Coca-1: la mas normalita y la que utiliza para crear explosiones pequeñas. También crea con ella animales gigantes con los que practicar zoofilia volar montado/a encima de ellos.

* Coca-2: arcilla que se divide en un montón de bombitas más pequeñas (esta técnica solo funciona cerca de un campo de minas valla coincidencia).

* Coca-3: una pelota con alas que explota tipo Hiroshima. Solo la utilizo una vez sobre la Villa de la Arena (en el fondo se lo merecían por dejarse engañar por Porrochimaru).

* Coca-4: esta la hace con la boca de su cara. Fabrica un clon suyo que explota en un montón de bombitas pequeñitas que se te meten dentro del cuerpo (como los escarabajos de la Momia) y te hacen reventar desde dentro (que mal rollo...).

* Coca-0: técnica suicida en la que mete toda su arcilla en la boca de su pecho y se convierte en una bomba que abarca 10 km de radio (según él). La usó cotra el emo vengador, pero este último se salva usando a Manda como escudo (hijo de puta)

Abiso q Los dos Primeras parrafos son sakados de la frikipedia ^^